Bonjour,

Alors où en étions-nous? Ha oui je sais que je ne suis pas toute seule et ça fait un bien fou, mais ça ne résout pas ce qui se passe en moi. Car oui il y a un problème, je ne sais pas lequel, pourquoi, je doute de moi, de ce que je peux ressentir….

En fait je suis complètement perdue, je me sens tellement triste sans pouvoir l’expliquer, comme une dépression…on se sent sombrer, partir….

Je continue malgré tout à travailler car les pleurs ne payent pas les factures et la nourriture. Vous me direz pourquoi pas me mettre en arrêt maladie, c’est hors de question, parce que 1: je suis une battante et je vais passer ce petit cap (oui oui c’est ce que je me dis, je ne me rends pas compte du tournant que ma vie va prendre depuis que j’ai mis le doigt sur mon mal-être), et 2 parce que je passe déjà tout mon temps, enfin non mes pensées ne sont que pour ce soucis-là…. car je sais que je ne suis pas bien mais je ne sais pas pourquoi? Cette question va me porter pendant quelques temps, elle va me hanter, me tourmenter, m’empêcher de dormir, …….je serais pour le reste en pilote automatique, donc je décide de continuer à travailler, car ça m’occupe la tête, enfin ça évite que je pense trop à mon cas, et puis j’aime beaucoup mes apprentis, ils me respectent, me demandent conseil, j’ai crée un lien particulier avec eux, ça me fait du bien, ça me tient.

Jusqu’au jour (je vous rassure ça  ne se compte pas en mois ou en années, c’est plutôt en jours mais comme ces jours étaient longs, les plus longs de ma vie…..), après de nombreuses interrogations et discussions avec mon mari et mon meilleur ami.

Petit point important: Je suis bien entourée par la famille, les amis, les copains……et je mesure ma chance aujourd’hui, mais il est vrai que pendant cette période, aucun ne comprenait ce qui se passait en moi. Je ne penses pas qu’ils soient mauvais, je ne les juge pas et ne leur en ai pas voulu, je pense qu’ils étaient inquiets de me voir dans cet état qui ne me reflétait pas et du coup ils ont été un soutien sans faille, présent pour me rassurer.

Enfin, donc je disais, voilà j’ai trouvé: je n’étais pas HEUREUSE, j’étais satisfaite, mais pas heureuse et épanouie. Il manque quelque chose….mais quoi, pourquoi, pourquoi avoir remuer tout ça, à quoi ça sert, ho je souffre tellement d’entendre ses mots qui résonnent en moi: JE NE SUIS PAS HEUREUSE!

Et puis on se reprend en se disant que c’est pas une fin en soi, que bien d’autres le ressentent et vivent et puis on ose pas trop le montrer car on se dit que y a pire quand la vie: perte des proches, maladies graves, guerres…, et puis on doute, pourquoi changer, ça fait peur, est-ce-qu’il est vraiment question de changer…toutes ces questions qui nous font dire que ça ne va pas et que l’on s’interroge sur son moi profond, ce moi subtil!

Mais pourquoi? tout simplement (enfin « simplement » , ça m’a pris aussi quelques jours de réflexion….) parce que je ne sais pas qui je suis, je ne sais pas ce que je veux faire de ma vie….. wahou, ces mots résonnent en moi, ces questions m’ont remué, j’a énormément pleuré…oui moi je pleurs beaucoup, autant pour la joie, hyperpleureuse quoi……mais je décide de découvrir qui je suis vraiment, quel est le sens de ma vie et quelle est ma place…je me surprend à repenser à ces questions, elles font écho, elles sont là déjà depuis quelques années mais sans que je le sache vraiment, je les cachais mais maintenant je ne peux plus, elles sont trop vives… Je sais que le chemin sera long car je décide de le faire seule (quand je dis seule c’est sans professionnel qui m’accompagne….)